Ilta on aamua viisaampi

Aamulla:

Illalla:


Huomaatko eron? Vihje: tapahtumien välissä pelattiin Varnitsan sählyturnaus.

Huippujalkapalloa!

Ensi tiistain (TV2 klo. 21.45/yle.fi) Mestareiden Liigan Roma - Real Madrid -ottelua silmälläpitäen:

Viikon urheilusaldoni

Eli, eli. Ynnään hieman kuluneen viikon kuulumisiani liikunta- ja urheilukentiltä:

1. Yksi curling -pelivoitto:

2. Yksi katkennut curling -harja:

3. Kolmesti saman sählypelin aikana nyrjähtänyt nilkka ja sitä seuraava ödeema.

´
Lievästi plussan puolella!

Alkuviikosta olisi tarkoitus palata jääkentille ja haastatella antiikin Kreikan ja Rooman urheilua tutkinutta henkilöä! Haastattelu linkitetään niin pian kuin suinkin.

Hyvää joulua!

Ja toivottelen kaikille matkustajille rauhallista joulua ja uutta vuotta!

Onko amerikkalainen koulutus puutteellista?

Ja seuraavaksi tyylipuhdas naurupommi:

Parhaat kohdat ovat mielestäni 1:05, 4:35 ja 5:48 kohdalla.

Miljonäärikoira: 40 vuotta myöhemmin

Olin viettämässä luppoaikaa internetissä, kun törmäsin tähän neuvostopiirrettyyn. Vuoden 1964 animaation tarkoituksena on kertoa kapitalismin materialisesta perimmäisolemuksesta.

Päässäni alkoi raksuttaa ja muistin erään samankaltaisen tapauksen sattuneen vähän aikaa sitten. Pieni googletus oli paikallaan ja voilá.



Että tällaista. 60 -luvulla koko tapauksen mahdollisuutta olisi varmaan pidetty järjettömänä.

Kaksi marjaa

Jokohan Rautarouvalta löytyvät uudet einekset Ukrainan poliittiseen taikinaan?

rude goldberg

Ah ja voih! Viime blogittamisestani taisi jo kulua luvattoman paljon aikaa! Yritän olla täst´edes järjestelmällisempi.

Mutta nyt asiaan! Osaako kukaan sanoa, mikä on rude goldberg? Rude Goldberg on edesmennyt jenkkianimaattori, joka keksi piirtää hullunkurisia vempaimia, joiden oli tarkoitus helpottaa jotakin työsarkaa, mutta laite tekikin hommasta vain entistä monimutkaisemman! Hilavitkuttimet nimettiin hänen mukaansa rude goldbergeiksi. Älkääkä yrittäkö väittää, ettette väsänneet mitään vastaavanlaista lapsina!

Esimerkiksi tämä yllä näkyvä automaattinen suuliinanliikuttaja: käsiliike saa leivän ponnahtamaan; papukaija kurkottaa leipää; suola kaatuu ämpäriin; ämpäri saa sytyttimen sytyttämään raketin sytytyslangan; raketi ampaisee taivaan tuuliin; ja käynnistää kellon; jonka heiluri liikuttaa suuliinaa! Simppeliä!

Jokainen on varmaan nähnyt seuraavan legendaarisen Tom ja Jerry -piirretyn, jonka rude goldbergissa on enemmän välivaiheita.

Systeemi on yhtä kiehtova todellisuudessakin! Kas tässä MythBustersien versio (Adam on hyvin, hyvin innostunut):

Kaikkein hienoimmat hökötykset ovat kuitenkin japsien (kuinkas muuten) käsialaa. Monta pientä nokkelaa "rudea". Taustamusiikki on upea.

Ja tietenkin kuuluisa Hondan mainos, joka saatiin purkkiin vasta 605 kerralla!

Kojeita kerrakseen! Ja täältä löytyy asteen verran hyödyllisempiä keksintöjä.

Taidemaailman Hangon keksi

Mikä on Mona Lisa? kysyisi joku osanottaja Jeopardy -televisiovisailussa vastaukseen: Se on taidemaailman suurin arvoitus. Vaikka Leonardo da Vincin 1500-luvun alussa maalaamasta taulusta tehtiin männä vuonna surkea elokuvakin, mielenkiinto tuota taidemaailman Hangon keksiä kohtaan ei näytä laantuvan. Ja tämän suurimman arvoituksen suurin arvoitus taitaa olla Mona Lisan hymy. Miksi hän hymyilee? Käydään läpi tutkijoiden muutamia hypoteeseja:

- Mona Lisa hymyilee ilosta. Häntä varmaan viihdyttivät poseerauksen aikana soittajat, laulajat ja narrit.

- Aatelinen Mona hymyilee halveksien rahvaita ihmisiä.

- Nainen on raskaana ja on siksi tyytyväinen.

- Giocondan vino hymy johtuu hänen puolihalvaantuneesta ruumiista. Halvaantuminen käy kuulemma ilmi hänen istuma-asennosta.

- Mona odottaa, että pierupilvi saavuttaisi maalaajan (!).

- Hymy on tyypillinen etuhampaattomille. Huulessa näkyvä arpi onkin joidenkin tutkijoiden mukaan tylpän esineen synnyttämä. Mona olikin pahoinpidelty!

- Malli kärsi bruksismista, eli pakonomaisesta hampaiden narskuttelusta.

- Tylsin versio lienee kuitenkin todennäköisin: renessanssitaiteessa kaikki hahmot hymyilivät.

Muutakin ovat tutkijat portretin perusteella Monasta väittäneet: että hän olisi kuuro, kärsisi karsastusta (eli kierosilmäisyyttä) ja munuaistentulehdusta ja olisi kaiken kukkuraksi da Vinci itse!

Muun taidemaailman suhtautuminen Giocondaan on hyvin monipuolinen. Ylistäjiä riitti, mutta löytyipä myös dadaisti Marcel Duchamp, joka varusti Mona Lisan viiksillä ja pukinparralla!

Nopeaa ruoanlaittoa!

Tässäpä pestasin laivalleni uuden kokin - Wok Panin.

On kuulemma Tyynen valtameren nopeimpia ruoanlaittajia!

Speed Cooking

Kas tässäpä Wok Pan esittelee taitojaan ja nopeuttaan:

Hehee. :)

Poliitikko, poliisi ja valokuvaaja

Ajattelin, etten kommentoi poliittisia uutisia, mutta nyt tuli niin hyvä käsi, että paljastan oitis korttini. Kyse on viime viikonloppuisesta, 14.4. Venäjällä järjestetystä "Erimielisten marssista". Katsokaamme erästä venäjäkielistä uutista. Heti sen ensimmäisessä valokuvassa mellakkapoliisi riuhtoo oppositiopoliitikkoa Mihail Kasjanovia sivuun. Kas näin:

Aijaijai.

Dramatismi kuitenkin häviää kertaheitolla, kun tarkistellaan toisista kuvakulmista otettuja otoksia:

Eipä näytä Misha virkavaltaa kiinnostavan, vaikka onkin opposition voimahahmoja. Halaajan roolissa toimii Kasjanovin adjutantti. Miliisi jatkaa matkaansa.

Lopussa seurue poistuu paikalta: "Näittekö miten väkivaltaisesti jepari katsoi minua?"

Minä juon nyt kahvia!

Tässäpä näin ikivanhan Pauligin "Brasilialainen kahvin luokitustaulukko" -taulun. Ennen vanhaan kahvipavut osattiin luokitella noin silmämääräisesti mm. paahtumisen mukaan

- erittäin hyvin paahtuviin
- hyvin paahtuviin
- sekä huonosti paahtuviin yksilöihin.

Ja kuten kuvastakin näkyy, näiden papujen välillä on vissi ero, jota vain sokea ei huomaa! ;)

Suomalaisten kiintymys kahviin on maailman huippuluokkaa. Vuoden 2002 tilastojen mukaan norjalainen juo keskimäärin vuodessa 10,7 kiloa kahvia. Suomalainen tulee hyvänä kakkosena: 10,1 kg. Pohjoismaat juhlivat oikein kunnolla, kun pronssille yltää Tanska (9,7 kg) ja ensimmäiselle pistesijalle Ruotsi, jonka kansalainen lipittää kaffea 7,8 kilon edestä. Sijat vaihtelevat vuosittain ja lieneekö Suomi ollut ykkönen viime tutkimuksessa.

Kahvin terveydellisyydestä on väännetty kättä iät ja ajat. Ruotsin kunkku Kustaa III piti kahvia vaarallisena myrkkynä. Todistaakseen väitteensä hän järjesti kokeen. Muuan elinkautisvangin määrättiin juomaan päivittäin kupillisen kahvia ja vertailukohteeksi erään toisen lusijan taas kupposen teetä. Lääkäri valvoi koetta ja tarkkaili koekaniinien vointia. Sitäpä sitten odotettiin, kumpi siirtyy ajasta ikuisuuteen ensimmäisenä.

Niinhän siinä sitten kävi, että ensimmäisenä kuolla kupsahti lääkäri. Sitten Kustaa joutui murhatuksi pippaloissa. Kumpikin vanki eli vanhaksi, eikä heidän kuolemien kohdalla voida puhua kahvin/teen ratkaisevasta merkityksestä.

Toisenlaisen - varoittavan - esimerkin tarjoaa ranskalainen kirjailijasuuruus Honore de Balzac, jonka kuolinsyyksi kirjattiin "ylityö ja kahvin väärinkäyttö". Jopa 15 tunnin työpäivät hän kesti kahvin voimalla, mutta vain 51 ikävuoteen saakka.

Myös kahvikäytön kohdalla voin lämpimästi suositella vanhaa viisautta: kohtuus kaikessa.

12.4.

Millä tavalla 12.4. on merkittävä päivämäärä? Mikä virstanpylväs saavutettiin tuona päivänä 46 vuotta sitten? Huippupiirretty antanee vinkkiä:

Gagarin

Parhaat aprillipilat

Näin aprillipäivän kunniaksi amerikkalainen pilailumuseo The Museum of Hoaxes laati listan kymmenestä parhaasta pilasta:

- Vuonna 1957 BBC ilmoitti, että sveitsiläinen maajussi onnistui keräämään ennätyssadon makaroneja. Uutiskuva Sveitsistä, jossa hän keräsi spagettiterttuja puista sai monet englantilaiset viherpeukalot soittamaan televisioyhtiöön ja pyytämään kasvin siemeniä.

- Vuonna 1985 Sports Illustrated -lehti uutisoi New York Mets -baseballjoukkueen uudesta hankinnasta: pelaajasta, joka pystyi heittämään palloa 270 kilometrin tuntivauhdilla. Kyseisen taidon hän oppi kuulemma tiibetiläisessä luostarissa.

- Ruotsin TV-lähetykset olivat vuonna 1962 musta-valkoisia. Maan ainoan kanavan uutislähetyksessä teknikot ilmoittivat, että uuden teknologian myötä televisiokuvasta saadaan värillinen vetämällä ruudun päälle sukkahousut. Ensimmäiset värilliset televisiot tulivat maan markkinoille vasta 1970.

- Vuonna 1995 amerikkalainen Taco Bell -hampurilaisravintolaketju ilmoitti ostaneensa valtiolta maan itsenäisyystunnuksen, Philadelphia´s Liberty Bell -kellon ja muuttaneensa sen nimen Taco Liberty Belliksi. Kun raivostuneet ihmiset kysyivät asiasta Valkoisen talon lehdistö-attasea Mike McCurryltä, tämä vastasi, että myös Abraham Lincoln -patsas myytiin Ford -autoyhtiölle ja että patsas saisi uudeksi nimekseen Ford Lincoln.

- Vuonna 1977 brittilehti The Guardian julkaisi lisäliitteen San Seriffe -saarivaltion 10-vuotisjuhlan kunniaksi. Valtio sijaitsi Intian valtameressä, se oli muodoltaan puolipisteen muotoinen ja sen kaksi saarta olivat nimeltään Upper Caisse ja Lower Caisse. Artikkelissa kerrottiin laajasti valtion maantieteestä ja kulttuurista.

- Vuonna 1992 National Public Radio kertoi, että Richard Nixon ilmoitti pyrkivänsä uudestaan Yhdysvaltojen presidentiksi. Olipa radiolla jopa esittää hänen puheensa, jossa hän vahvisti väitteensä pitäväksi. Äänensä presidentille lainasi tuolloin koomikko Rich Little.

- Vuonna 1998 New Mexicans for Science and Reaton -lehti ilmoitti Alabaman hallinnon äänestäneen piin arvon muuttamisen puolesta. Entisen 3,14159 sijaan siitä tulisi tasan 3, ”raamatullisen luvun mukaan”.

- Samana vuonna amerikkalainen Burger King -hampurilaisjätti osti USA Today -lehdestä kokonaisen sivun mainostaakseen siinä uutta, varta vasten vasenkätisille luotua hampurilaista. Mainoksen mukaan purilainen sisälsi samat täytteet, mutta ne oli käännetty sämpylässä peiliasentoon. Ketju sai satoja puhelinsoittoja, joissa toivottiin erillisen hampurilaisen tekemistä myös oikeakätisille.

- Vuonna 1995 Discover -lehti ilmoitti kuuluisan italialaisen biologin Aprile Pazzon (käännettynä AprilliPila) löytäneen etelänavalta uuden eläinlajin: kuumapäisen jäätoukan. Niillä väitettiin olevan päässä erikoisia luita, jotka pystyvät kuumentumaan ja joiden avulla mato pystyy liikkumaan huimaa vauhtia sulattaen jäätä tieltään. Nämä toukat metsästivät ruoakseen kuulemma pingviinejä.

- Kuulu brittiläinen tähtitieteilijä Patrick Moore ilmoitti radiossa vuonna 1979, että klo 9:47 Pluto -planeetta sivuuttaa Jupiteria (ensimmäistä ja viimeistä kertaa), jolloin näiden painovoimat tasaantuvat, mikä aiheuttaa painovoiman heikkenemistä myös Maassa. Moore väitti, että hyppiessään saattoi tuolloin jähmettyä hetkeksi ilmaan. Sadat ihmiset soittivat radioon kertoakseen kokemastaan leijumisesta.

Jää

Venäläinen ydinkäyttöinen jäänmurtaja "50 vuotta voitosta" laskettiin vesille parhaaseen mahdolliseen aikaan: alkukevään rospuuttokelit sulattavat Itämerestä kohta kaiken jään! Mutta kaipa laiva suunnistaa Jäämerelle, jossa sille on vielä käyttöä. Ja on toki hyvä, kun tämänkin ikuisuusprojekti saatiin päätökseen. Eihän alus (nimestä päätellen) myöhästynyt kuin melkein 12:lla vuodella! Olin melkein törmätä mokomaan titaaniin omalla jollallani. Loppu hyvin, kaikki hyvin.

Jää

Toinen outo tapa on pelata parhaat jääkiekkopelit näin viime tingassa, juuri ennen kuin jalkapallokenttien ruoho vihertyy. Muutenkin jääkiekon ajoittaminen on ongelmallista. Milloin se syntyi? Ja missä?

Jää

1800-luvun lopulla kanadalaiset herrasmiehet päättivät lopultakin kirjata harrastamansa jääpelin säännöt. Entä mistä he keksivät pelata sitä? Ehkäpä siihen innosti alkuperäisasukkaiden pelaama lacrosse? Tai jo skottisiirtolaisten tuoma shinty? Skotlantilaiset varmaan oppivat pelin irlantilaisilta, jotka pelasivat hurlingia. Tai kymreiltä, jotka harrastivat bandoa. Eräänlainen jääpallo oli tunnettu myös Englannissa, kuten Shakespearen Romeo & Julia - näytelmän eräästä fraasista tulee ilmi: "The Prince expressly hath forbidden Bandying in the Verona streets." (Prinssi kielsi pelaamasta bandya Veronan kaduilla) Islantilaista knattreikeria ei tässä yhteydessä oteta tietenkään huomioon, koska se esiintyy vain kansantaruissa ja legendoissa.

Jää

Tilanne mutkistuu, kun siirrytään Manner-Eurooppaan: hollantilaiset pelasivat kolvia 1500-luvulta asti. Luisteltiinpa pallon perässä samoihin aikoihin myös Venäjällä. Sitä edellinen havainto maila&pallo -pelistä tehtiin antiikin Roomassa: paganica oli pikkupoikien keskuudessa jopa niin suosittu, että jokainen tiesi pelin säännöt ulkoa, eikä mitään kirjallista peliohjetta ole jälkipolvien iloksi jäänyt.
Roomaan peli kulkeutui ilman muuta kaiken muunkin kulttuuririhkaman mukana Kreikasta. Sieltä ei ole pitkä matka Egyptiin. Niilin laaksosta löytyy seinäpiirrustus n. vuodelta 2000 eKr. jossa kaksi nuorukaista käyvät tiukkaa vääntöä mailoillaan yhdestä pelivälineestä - olipa se sitten pallo, kiekko tai rinkula.
Japanin kachi ja atsteekkien cheuca jätetään omaan arvoonsa, omille mantereilleen.

Jää

Näin siis lyhykäisyydessään.

Jää

Jos joillekin jäi tämänkin jälkeen jääkiekosta jotain epäselvyyttä, tarjoan pientä näytöstä siitä miten sitä pitää pelata (osa 1. osa 2. 0sa 3.), sekä siitä miten EI pidä.

Pikkupuolueiden hallitus

Vaalit on sitten käyty ja voittajat ovat selvillä. Uusi hallituspohja on helposti ennustettavissa: keskusta ja kokoomus muodostavat porvarihallituksen, johon saattavat kumuloitua pari pientä puoluetta.

Kolme suurinta puoluetta saivat yhteensä 2/3 kaikista äänistä. Entäpä jos vaaleissa kukaan näistä ei olisi saanut yhtään ääntä ja ne olisivat jääneet kokonaan eduskunnan ulkopuolelle? Millaiset olisivat silloin hallitusrungot? Mitkä olisivat niiden nimet? Millainen Suomesta tulisi? Spekuloidaan.

RKP + Vasemmistoliitto = Hurrivasuri

Vanhojen stallareiden ja porvarillisien ruotsinkielisten hallitustaival alkaa hankalissa merkeissä. Lopulta nurkkakuntaisuus ja kyräily saadaan käännettyä aivan uudenlaiseksi aluepolitiikaksi jakamalla Suomi pieniin ruhtinas- ja kolhoosikuntiin.

Kristillisdemokraatit + Perussuomalaiset = Ristinsoturit

Hallituksessa ollaan perimmäisten arvojen äärellä. Erilaisuus päätetään kieltää lailla: homoja ei koskaan ollutkaan, eikä mitään ihme vegaanihippejä. Suomi muistuttaa peräpohjalaista körttiyhteisöä. Hallituskauden jälkeen kaikki näyttävät niin siveellisiltä ja samanlaisilta, etteivät ihmiset erota naapuria itsestään. Usein käy niin, että miehet tulevat töistä (naiset ovat tietenkin kotona hoitamassa lapsia) vahingossa väärään taloon asumaan, eivätkä huomaa erheettään moneen vuoteen.

Vasemmistoliitto + Vihreät = Punavihersokeus

Hallitus kääntäisi edistyksen kelkan aivan uusille ekologis-solidaarisille urille. Omaisuutta ja teollisuutta verotetaan niin ankarasti, että tehtaanjohtajatkin siirtyvät Siuntion metsiin kasvattamaan luomuporkkanaa. Suomi siirtyy vaihto- ja kierrätystalouteen vuonna 2008.

Perussuomalaiset + RKP = Grundfinnare

Hallituksen sisäisessä kommunikaatiossa koetaan läpimurto toisen vuonna, kun huomataan ministerien puhuvan aivan eri kieliä. Yhteydenpitoa jatketaan tulkin välityksellä. Kielimuurin murruttua suomalaisuuden perusolemus herättää hallituksen sisällä kiivasta keskustelua. Suomalaiseksi päädytään määrittelemään sellainen henkilö, joka asuu Mellunmäessä tai Maarianhaminassa, elää sosiaaliturvalla tai optiolla ja harrastaa lähikapakassa juopottelua tai purjehdusta.

RKP + Vihreät = Strömsö

Pikkukaupunkilaista pörröisyyttä korostavassa hallitusohjelmassa innostetaan kansalaisia entisöimään kustavilaisia huonekaluja ja huovuttamaan patalappuja. Hallitus kokoontuu Fiskarsin ruukkialueella laulamaan ABBAa ja keksimään lauseita, johon sisältyvät sanat “kestävä kehitys”.

Perussuomalaiset + Vasemmistoliitto = PerVasu

Kaunan ja herravihan lietsoma ministeritroikka löytää nopeasti yhteisen sävelen hallitusohjelmassaan. Kansallistaminen ja väestön tasapäistäminen saavat mittasuhteet, jotka olisivat tehneet Maonkin kateelliseksi. Suomi liittyy uudelleenperustamaansa Varsovan liittoon.

Kristillisdemokraatit + RKP = Turvakypärät

Tupakka-askeihin ja olutpulloihin on vaikea mahduttaa viisi varoitustarraa molemmilla kotimaisilla kielillä. Kiristävä pipo korvataan pakollisella pyöräilykypärällä. Kaikki Suomen luterilaiset papit saavat tästedes kasteensa Ruotsissa.

Vihreät + Perussuomalaiset = Virsut

Hallitusistunnot venyvät, koska vihreiden hörhöt ja politiikkaan palannut Halme käyvät nurkan takana sihauttamassa ja käyttävät seuraavat tunnit leikkimällä paperiliittimillä ja ahmimalla kokouspullaa. Hallitus vastustaa rötösherroja ja on pienten ihmisten puolella, joten ministerit lähtevät yhdessä tuumin kaupungille etsimään silinteripäistä rötösherraa ja pientä ihmistä, jota puolustaa.

Pikkupuolueet

Sepä siitä. Nyt takaisin todellisuuteen. Ehdottaisin porvarihallitukselle uutta lempinimeä: korvamerkitty vasikka.

Kierellään, kaarellaan

Vaalikuume nousee. Jos ei kansan, niin poliitikkojen keskuudessa. Jotkut heistä lupaavat säilyttävänsä nykyisen linjan, toiset muuttavansa kaiken, kolmannet toteuttavansa lopulta ne vaalilupaukset jotka ovat jo antaneet edellisissä vaaleissa.

Kommunikaatio äänestäjien kanssa on hyvin tärkeää, mutta jotta ei luvata vahingossa liikoja, käytetään taidokkaasti peiteltyä kapulakieltä. Esimerkkejä:

Näin ollen - Tehokas ilmaisu, jolla voidaan viitata sellaisiin yleisessä tiedossa oleviin tosiasioihin, joita ei itse asiassa ole olemassakaan. Esim: “Näin ollen emme voi luvata tuntuvia verokevennyksiä.”

Sen suhteen - Asiasisällöltään kumoamaton argumentti voidaan kumota tällä ilmaisulla. Esim: "Sen suhteenhan meillä ei ole mitään huomauttamista, mutta...”

Pyrkiä - Nykyään sanotaan positiivisesti: “Hallituksessa puolueemme pyrkii tekemään...” Eihän sitä viitsi sanoa, ettei aio asian eteen lyödä edes tikkua ristiin.

-kehitys - Mikäli jonkin sanan perään liitetään ilmaisu “kehitys”, saadaan asia kuulostamaan dynaamiselta. Esim: “Opiskelurahan kohdalla on tyypillistä paikallaanpysymiskehitys.”

Tänä päivänä - Ei suinkaan tarkoita käsillä olevaa vuorokautta, vaan yleensä nykyhetkeä. Se voi tarkoittaa kuluvaa viikkoa, kuukautta, vuotta tai vuosisataa. Poliitikoille erittäin käyttökelpoinen ilmaisu. Esim: "Kansainvälisen kilpailukyvyn takia on tämän päivän ihmisten tyydyttävä tänä päivänä pienempiin palkankorotuksiin.”

Pitkällä aikavälillä - Tätä ilmaisua voi käyttää sellaisen hankkeen vesittämiseen, jota ei voi hylätä suoralta kädeltä. Esim: “Pitkällä aikavälillä eläkkeitä on tietenkin nostettava.”

Näissä puitteissa minäkin harkitsen vakavasti äänestyspäätökseni pitävyyttä!

Tonttuja ruokapalkalla (fiktiivinen tarina)

- Kappas vaan! Sehän on Jouko! Mitenkäs jakselet?
- Mitäs tässä... Elämää...
- No mutta, tämän kunniaksi voi ottaa paukut!
- Ei taida kyllä onnistua, sillä olen auki. Sain näes potkut Perlokselta... Joku uusi osastopäällikkö päätti leikata kuluja...
- Kyllä se vielä muuttuu pelkäksi lomautukseksi! Ehkä... Mutta tulehan nyt sieltä soppajonosta baarin puolelle! Minä tarjoan!
- Minun lykylläni se muuttuu varhaiseläkkeeksi, jos uutta linjaa ei täällä Suomessa avata. Pahuksen kiinalaiset ovat taas rohmunneet koko teollisuutemme...
- Kiinalle täytyy kyllä olla kiitollisuudenvelassa, sillä nehän ovat ruudin ja paperin keksineet! Otatko kuivana, vai vietätkö tipatonta maaliskuuta?
- Eiväthän ne ruudinkeksijät osaa muuta, kuin tehdä lapsia. Kuluttavat vielä maailman hapen loppuun... Otan pari tippaa kuivana.
- Etkö taaskaan näe mitalin toista puolta? Kiinassahan on ihan samantyyppiset ongelmat kuin täälläkin, mutta vain päinvastaiset: työtä riittää, mutta väki karkaa ulkomaille - eli meille Pohjolaan. Sitä kutsutaan sielläpäin Suomi-ilmiöksi!
- Suomessa alkaa olla liikaa ulkomaalaisia...
- Älähän ala pullistella niillä lihaksillasi! Halmemaisuus ei ole nykyään trendikästä. Ulkomaalaisia tarvitaan paljon ja kaikkialle! Ajattele, kuinka monen kaupungin ja pitäjän alijäämäbudjetista puuttuu kiinalaisten ravintoloiden veroäyrejä!
- Arabithan ovat jo valloittaneet ravintolabisneksien... Ei ne kiinalaiset täällä pärjää...
- Väärä johtopäätös! Kuka on Suomen suurin työllistäjä?
- Nokia?
- ...
- Paperiteollisuus?
- ...
- Kunta?
- Joulupukki! Tajuatko, millainen tonttuarmeija tarvitaan kaikkien niiden lahjalelujen valmistamiseen? Jos niiden tilalle palkattaisiin kiinalaisia, tuotantokustannukset laskisivat roimasti! Ja jos muonitus sujuisi pelkällä riisipuurolla, säästöt olisivat huippuluokkaa! Sitten hankitaan kiinaa puhuva joulupukki ja sitten...
- Joulu on vain kerran vuodessa...
- Entä marjastus ja sientenpoiminta sitten? Itämaiset poimijat tyytynevät muutaman sentin korvauksiin. Selvää voittoa! Suomalainen voittaa aina!
- En pidä mansikoista...
- No unohdetaan Kaukoitä ja siirretään tuotantolaitokset etelään... Viroon! Siellä, jos missä naistyövoiman tarjoamat palvelut liikkuvat vapaasti länsisuuntaan.
- Mitäs sinne Eestiin voi lähettää? Tyhjiä pullojako?
- Höpsis. Kaiken teollisuutemme, tietenkin. Tulisi sitten edulliseksi ostaa halpaa, Virossa valmistettua paperia ja tankkereita. Ja kun yhtiöiden pääkonttorit jäävät Helsinkiin, niiden maksamat liike- ja tuontiverot olisivat isompia!
- Tuohan oli suoraa puhetta!
- Yhtä en vaihda: suoraa puhetta! Turun sinappi on jo menetetty ruotsalaisille.. .
- Ruotsi on syvältä...
- Älähän nyt! Länsinaapuri on tarjonnut meikäläisille vaikeina aikoina tiskaajien ja teatterinjohtajien pestejä, sekä täydet 12 pistettä!
- Sinähän jaksat yrittää! Miten sinulla menee? Etkös päässytkin urahissiin?
- Tuota... Joo... Olen nykyään Perloksen uusi osastopäällikkö.

Kirjakriitikot saapuvat keskustelupalstoille

Huh huh. Ajattelin aloittaa varsinaisen (b)lokikirjoittamisen kevyemmillä teemoilla, mutta Kalevalan päivänä Helsingin Sanomien nettisivuilla julkaistu uutinen ja siitä alkanut keskustelu "pakottavat" minut tökkäämään lusikan tähänkin soppaan.

Luodaan katsaus keskustelun näkyvimpiin kommentteihin. Ne voidaan jakaa neljään pääryhmään: risuihin (joissa tutkijaa syytetään valehtelusta ja rähmällään olosta), varovaiseen kiinnostukseen (jossa kirjaa ei haluta kommentoida ennen kuin se on luettu, mutta esitetään myös mielenkiintoisia lisäkysymyksiä), populisti- Hautalaan (jossa keskustelu kääntyy Hautalan tarkoitusperien tutkailuun), sekä ruusuihin (joissa kehutaan kirjaa ja/tai tutkijaa).

Risut:

”Ilmeisesti tällaisista bäckmaneista ei Suomessa pääse ikinä eroon. Aina löytyy yksilöitä, joille mitkään tosiasiat ja teot eivät riitä ja kaikki voidaan kääntää päälaelleen. Missähän tämäkin tutkija on oppinsa saaanut... -- Ihmettelen, mitkä tarkoitusperät tällaisella ihmisellä nyky-Suomessa on, ellei hän sitten saa palkkaansa suoraan sylttytehtaalta.”

“TERVEISET TUOLLE IVAN BACKMONOVILLE!
Roska on aina roskaa, ja sitahan kirjoitetaan rahan halusta...rahan- javallanhimot saavat jotkut tekemaan ja kirjoittamaan mita tahansa. Heita Iivanan kirja takkaasi sytytteeksi... ”

“ -- Googlaten löytyy ”mielenkiintoista" luettavaa "tutkijasta".Käsittämätöntä miten lukutaitoinen ja väitöskirjankin rustannut tutkija pystyy elämään irti todellisuudesta. -- ”

Varovainen kiinnostus:

”Pitäisi ensin lukea kirjanen, mutta tässä vaiheessa jo kuvailujen perusteella herää epäilys. Mistähän rahat tähän tutkimukseen tulevat? Mikä on tämä kirjan kustajana "Russia Advisory Group"? Eikö muuta kustantajaa Suomesta löytynyt? Jos Venäjän turvallisuuspalvelun FSB:n toimeenkuvaan kuuluu disinformaation ja propagandan levittäminen, onko tämä kirjanen juuri sitä?”

Populisti- Hautala:

“Hautala on kyllä kylmä populisti
Metelöi milloin mistäkin aiheesta, jottaa saa nimensä mediaan ja usein onnistuu, tuo Bäckmanin kirja vaikuttaa mielenkiintoiselta, harkitsen sen ostoa. Hautalakin kuuluu näihin median lemmikkeihin jotka saavat julki mitä sylky suuhun tuo.”

“Miten Hautalan kunniaa on loukattu? Kirjan lukeneet osannevat vastata. EiBäckman kovin väärässäkään ole, vaikkakin provosoivalla tyylillä sanookin. KylläPutinin Venäjää ja venäläisiä on syytetty jokseenkin kepeästi, ikäänkuin varmuuden vuoksi, ettei vaan saa suomettuneen, fsb-kätyrin ym. leimaa. Jotainkertoo tuo Suomi-Venäjä kansalaisfoorumin jäsenistö, jossa siis Heidikin on mukana. Mikael Storsjö, tsetseeni kapinallisten internet serverin Suomeenraahannut ja heidän rahoittajaksi ilmoittautunut. Jukka Mallinen, joka telkussa"tiesi" sanoa, että Politkovskajan murhan takana on FSB.”

“Bäckman ei ole suinkaan ainoa ihminen, joka hämmästeli kirjassa käsitellynmielenosoituksen tehokasta organisointia. Itse kirjoitin samana päivänämielenosoituksen tapahduttua eräällä kanavalla, että kyseessä on tiettyjeneturyhmien taitava yritys käyttää yhden Annan kuolemaa päämääriensä ajamiseen. Kysehän on ihan tyypillisestä ja Bäckmannin hyvin tutkimasta , sosiologientuntemasta "mallista/toimintatavasta". Annan kuoleman avulla saatiin viritettyäpaniikki, jota tietyt yrittäjät Hautala etunimessä käytti joukkojen kokoamiseen.
On toivottavaa, että Hautalan rahoitusta ja suhteita muihin Putin vastaisiin ryhmiin tarkastettaisiin tämän jälkeen suurennuslasilla, sillä on pelättävää, että sieltä löytyy hämärää. Suomalaisten mieltymys itänaapurin päämiehen arvosteluun estää liian usein terävän tutkimuksen Hautalan kaltaisten vaikuttajien sidosryhmäsuhteista.
Bäckmannin pätevyyttä Venäjä-tutkijana eikukaan vakavasti otettava tutkija ole koskaan kiistänyt. Journalistit ja kiihkeäkansa saattaa turvautua Bäckmannin vähättelyyn, jotta voisivat sivuuttaahelpommin hänen esittämän haasteen ajatella uudella tavalla.”

Ruusuja:

Eioo. Kehuja kirja ei ole vielä saanut, koska kukaan ei vielä sitä edes ehtinyt lukeakaan. Miten jotkut sitten osasivatkaan teilata tämän kustanteen lukematta sitä ensin - eli siis pelkän lehtijutun pohjalta?

Sokerina pohjalla yksi risu:

”-- vaikuttaa ainakin HS:n jutun perusteella niin kömpelöltä räpellykseltä -- ”

No comments. Palaan asiaan luettuani kirjan.

Tämä Helsingin satamassa pyöriminen alkaa tympiä. Taidan nostaa ankkurin...